www.uniaonet.com/humor.htm http://imagenscristas.blogspot.com.br - HUMOREJO, uma revista gratuita de Humor Gráfico Evangélico ... que vem crescendo, encantando e divertindo a todos , através de uma galera muito talentosa que põe seu talento para servir – com a sutil arma do humor – a causa de Cristo, traz ainda uma homenagem ao mestre Renato Canini (1936 – 2013), um dos pioneiros do humor gráfico cristão . São 17 os artistas presentes , Colabore conosco,divulgando esta notícia e a revista entre seus irmãos, contatos e redes sociais , solicite-me o envio por e-mail: sammisreachers@ig.com.br 05/01/2014
É
de uma estação de trem do tempo do império, mas não precisa mencionar
isso!
Agora...! o que a gente não pode negar
é que o raciocínio do português é realmente diferente do nosso,
pois não era mais simples e prático colocar essa placa no local
da válvula e escrever apenas: Válvula de Incêndio ?
Acho que a questão não é burrice,
mas outra forma de raciocinar! Abraço _ Deise 25/11/05
Essa eu lembrei do meu amigo HEBER É PRA FICAR PHD EM PONTINHOS
# O Que é um pontinho amarelo no alto de
um prédio? É um fandango suicida
# O que é um pontinho vermelho que pula
de galho em galho? É um "morangotango"
# O que é um pontinho verde voando em altíssima
velocidade? É a super-azeitona que vai salvar o fandango suicida
# O que é um pontinho marrom voando? É
uma brownboleta
# O que é um pontinho azul voando? R: É
um "urublue"
# O que é um pontinho vermelho no pântano?
R: É um "jacared"
# O que é um pontinho amarelo no meio da
selva R: um yellowfante
# O que e um pontinho amarelo no meio do
mar? R: É um ruffles, a batata da onda
# O que é um pontinho vermelho no alto
da porta? R:É um morango alpinista
# O que é um pontinho azul no gramado?
R: É uma formiguinha de calcas jeans
# O que é um pontinho brilhante no gramado?
R: É uma formiguinha de aparelho nos dentes
# O que é um pontinho marrom na pré-história
R: É um "browntossauro"
# O que é um pontinho vermelho num pedacinho
de neve? R: É uma miniatura da bandeira do Japão
# O que é um pontinho amarelo no meio do
ringue? R: É o Jean-Claude "Fandangos" (Jean-Claude Van Damme)
# O que é um pontinho amarelo no estacionamento?
R: É um Uno "milho"
# O que é um pontinho verde sobre um pontinho
amarelo no canto da sala? R: É uma ervilha (de castigo) ajoelhada
no milho
# O que é um ponto vermelho no canto da
sala R: a ervilha de castigo prendendo a respiração
# O que é um pontinho verde pulando no
sofá? R: É uma ervilha que saiu do castigo
# O que são quatro pontinhos no canto da
sala ? R: Quatro pulgas jogando turco !
# O que são quatro pontinhos no gramado?
R: fourmigas.
# O que é um pontinho preto no milharal?
R: É milho....santiago
# O que é um pontinho preto na lâmina do
microscópio? R: é uma BLACKtéria.
# O que são DOIS pontinhos pretos na lâmina
do microscópio? R: Uma BLACKtéria e um PRETOzoário.
# O que é um pontinho branco no meio da
grama? R: Eh uma formiga no ano novo!!!!
# O que é um ponto vermelho em cima da
torre do castelo? R: Pimenta do reino!!
# O que é um monte de pontinhos coloridos
na praia? R: Um arrastão de jujuba.
# O que são vários pontinhos azuis na praia??
R: Arrastão de smurfs!!!
# O que são cinco pontinhos coloridos no
chão? R: As formigas Power Rangers
# O que é um pontinho azul lutando Karate
no tatame???? R: É o "Blue"ce Lee
# O que é um pontinho azul brigando com
um pontinho marrom? R: É o Blue ce Lee brigando com o Chuck Nozez
# O que é um pontinho amarelo ultrapassando
um pontinho verde na estrada? R: Um Uno Milho passando um Volks-vagem.
# O que é um ponto branco fazendo abdominal
na neve? R: O abdominável homem das neves.
Crueldade com animais ... Imagens muito fortes!!! _ ADRIANA CARDOSO 18/11/2003 FILOSOFIA DAS BESTEIRAS INTELIGENTES 1.No Havaí, todas as sandálias são havaianas. 2.A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio. 3.Mulher grávida reclama de barriga cheia. 4.Os filósofos têm um problema para cada solução. 5.Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos. 6.As fitas são virgens porque o gravador é estéreo. 7.Herói é o covarde que não teve tempo de fugir. 8.Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos e de branco para encontros de negócio. 9.Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro. 10.Se você acredita em reencarnação, me dê R$ 5.000,00 que pago na próxima. 11.Um chato numca perde o seu tempo. Perde o dos outros. 12.Não brinque com fogo, ele não sabe brincar. 13.Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecido, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecido. 14.Não há pior inimigo que um falso amigo. 15.Canela: dispositivo para achar móveis no escuro. 16.A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra. 17.Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito. 18.Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que o bolo. 19.A primeira amnésia a gente nunca esquece. 20.A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez. 21.Não existem ateus numa pane de avião. 22.No avião o medo é passageiro. _ Josué (para os cariocas
de plantao...) JOGOS PAN-AMERICANOS - RIO 2007
CLASSIFICADOS : ACOMPANHANTES Lucrécia - Sou uma mulher séria e quero
me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com
problemas de saúde. Tel: 234 - 34556 Bip:1234 Você está participando de uma corridaE ultrapassa o segundo colocado Em que posição termina?Se você respondeu que em primeiro …….Quanta BURRICE!!!!!!!!Se você ultrapassou o segundo, você ficou no lugar dele, portando, você ficou em segundo lugar. _ Alonso 02/07/2003 Marcelo
Toledo _ Pense antes de fazer
o mal : MENSAGEM
PARA VÁRIAS PESSOAS APENAS UMA PEQUENA BRINCADEIRA.. Em Cristo...,
A serviço d´Ele _ DJunior,pastor
Assunto: Proposta de Emprego Att: Amigos Amigos, Recebi uma proposta
de emprego para trabalhar no Carrefour da Bahia. O cargo é de Gerente
Geral , sendo que um dos benefícios é a moradia gratuita, em cobertura
no próprio prédio da loja. Como não tenho interesse em mudar para
a Bahia, estou repassando para quem possa interessar. Boa Sorte! Obs:
Segue em anexo foto do hipermercado e da cobertura O extremo do materialismo Um Advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado imediatamente do seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que o Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc, etc... Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença. "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são", ele disse: "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada." "Como você pode dizer tal coisa?" O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes novinha? Pergunta o advogado. O policial respondeu: "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando caminhão bateu em você." "Meu Deus!" grita o advogado. "Cadê meu Rolex?". Autor : desconhecido (via João Costa _ Go ) COMO SOFRE O PESSOAL DO SUPORTE TÉCNICO - SITUAÇÕES REAIS Um cliente não conseguiu fazer conexão com a Internet... Nossos estudantes ...o Futuro do Brasil Que tristeeeza!!!! Respostas tiradas das provas da UFRJ 2001/2002 1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. 2) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro. 3) - O vento é uma imensa quantidade de ar. 4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não
cultivadas. 5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária
para que os mortos pudessem viver melhor. 6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega. 7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância
de necessidades. 8) - O petróleo apareceu há muitos séculos,
numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. 9) - A principal função da raiz é se enterrar. 10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. 11) - O sol nos dá luz, calor e turistas. 12) - As aves tem na boca um dente chamado bico. 13) - A unidade de força é o Newton, que significa
a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo,
no sentido contrário. 14) - Lenda é toda narração em prosa de um
tema confuso. 15) - A harpa é uma asa que toca. 16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. 17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que
comem, comem por duas vezes. 18) - O coração é o único órgão
que não deixa de funcionar 24 horas por dia. 19) - Quando um animal irracional não tem água para
beber, só sobrevive se for empalhado. 20) - A insônia consiste em dormir ao contrário. 21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios
verticais. 22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é
que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram
como está a situação do país. 23) - O Chile é um país muito alto e magro. 24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. 25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado
original. 26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque
os que não estavam de acordo se envenenavam. 27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia. 28) - Os crustáceos fora d'água respiram como podem. 29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem
a noite. 30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. 31) - As glândulas salivares só trabalham quando a
gente tem vontade de cuspir. 33) - Os estúrios e os deltas foram os primitivos habitantes
da Mesopotâmia. 34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas
fábricas desconhecidas. 35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade
coletiva. 36) - O Ateísmo é uma religião anônima. 37) - A respiração anaeróbia é a respiração
sem ar que não deve passar de três minutos. 38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa
unidade de 39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. Alguém sorriu pra ti hoje? Agora, neste instante? Então, aqui vai um sorriso cheio de muita alegria especialmente pra ti! Mas não deixes este sorriso parado no teu computador. Contagia todos passando agora mesmo para os teus amigos e faz o dia deles um pouco mais feliz! HUMOR LÁPIDE A MORTE DA ESPOSA O cliente telefona para o advogado, apavorado por ter assassinado
a esposa.
Numa noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia
a um advogado, outro a um médico. Ao sair de seu automóvel,
o médico, preocupado, dirige-se ao carro do advogado e pergunta
se ele está ferido.
Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro
mandou o advogado instalar-se em uma bela mansão de 800 metros
quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc... O papa,
que vinha logo atrás, achou que seria contemplado com um palacete.
Ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa
quitinete na periferia.
Um
açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço
de carne, o dono da loja tem direito de reclamar o pagamento ao dono
do cachorro?
Camilo Coelho Recebi isto. É interessante : AVISOS PAROQUIAIS Santa inocencia, ingenuidade ou criatividade? Sao avisos fixados na porta da Igreja paroquial de Belmonte, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e muito má redacção… AVISOS AOS PAROQUIANOS -Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças. AVISOS AOS PAROQUIANOS -Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco. AVISOS AOS PAROQUIANOS -As reuniões do grupo de recuperaçao da autoconfiança são nas sextas feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira. AVISOS AOS PAROQUIANOS Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra “Hamlet” de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia. AVISOS AOS PAROQUIANOS Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. -É uma boa ocasião para se livrarem das coisas inúteis que há nas suas casa. Tragam os seus maridos! AVISOS aos paroquianos -Assunto da catequese de hoje: “Jesus caminha sobre as águas” -Assunto da catequese de amanhã: “Em busca de Jesus” AVISOS aos paroquianos O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia. AVISOS aos paroquianos -Lembrem nas suas orações todos os desesperados e cansados da nossa paróquia. AVISOS aos paroquianos O mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia. AVISOS aos paroquianos O torneio de “basquet” das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. -Venham aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei! AVISOS aos paroquianos O preço do curso sobre “Oração e jejum” inclui as comidas. AVISOS aos paroquianos -Por favor, coloquem as vossas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados. AVISOS aos paroquianos -Na próxima terça-feira à noite haverá uma feijoada no salão paroquial. -A seguir, terá lugar um concerto. AVISOS aos paroquianos -Lembrem-se que quinta-feira começará a catequese para meninos e meninas de ambos os sexos.
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